老人带娃与年轻人亲自带娃,教育出来的孩子都有哪些差别?

问题:老人带娃与年轻人亲自带娃,教育出来的孩子都有哪些差别?

问:老人带孩子,育儿方式跟我们不一样怎么办?

回答:

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说说我身边的真实故事吧。

我的孩子我自己带,在教育孩子上我决不让老人插手。因为绝大多数的爷爷奶都溺爱孩子。就我们家的真实案例来说,我们家大哥的儿子和我家闺女差不多大,大哥大嫂贪图轻松,他儿子很小就扔给我婆婆带,直到小学五六年级跟不上了,才想起去问,结果孩子根本不服管教,勉强混个中专毕业。我家闺女我从小陪到大,在教育上该严时严,该松时松,很轻松地考上了一所不错大学,根本不存在叛逆期。我儿子现在小学,我辞职了,全心陪伴他。记住了孩子是自己的,是自己的责任,不要想着推给任何人。怎么会有教育方式不一致这种说法呢?

有一户人家A,生了三男一女,女的是老大。那时候计划生育很严,但是也顶不住重男轻女的思想,A夫妻就把女儿给孩子奶奶带,自己带3个儿子。奶奶是那种非常护短的人,自家的孩子即使做错任何大事小事,都不会直接说是孩子做错了,一定能找到对方的错,并且反说回去的,口齿伶俐。女儿在奶奶的溺爱下,形成了唯我独尊的性格,及时家人了,也能把夫家的公共叉着腰,指着鼻子骂公公是个老不死的东西。周边的亲戚有点好一些的东西都想尽办法要到。女儿这样子,亲妈都无可奈何,直说后悔把女儿给婆婆带了。

首先
当意见发生分歧时,保证家庭和睦是必要的。一个良好的家庭氛围,才能让孩子感到安全和温馨。发生分歧时如当面指责很可能发生家庭矛盾,老人的生活方式和经历跟我们这一代完全不一样,凡事也不要一票否决,我就有一个亲身的经历:大宝小时候三个月时回老家,爷爷往孩子嘴里放馒头吃,我一看就着急了,连忙给孩子爷爷说不能吃那个馒头的,孩子还太小,这时爷爷就急了,说之前哪个孩子小时后不是喝面汤长大的。我连忙给他解释道:说那时候经济条件都不是很好
要在那时候可能面食就是喂孩子最好的食物了,但现在条件不一样了环境也变了,您看您年轻的时候有过雾霾吗?肯定没有的都变了。1.宝宝还小,肠胃功能发育还不完善,吃下去以免发生消化不良,再引起其他方便的不适应了,我们时防患于未然啊!2.宝宝还太小咀嚼功能也达不到的,您喂下去万一咽不下区万一卡那了多危险呢。经过一番理论才消除我们的分歧。

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【老人带孩子,育儿方式跟我们不一样怎么办?】

另外一户人家B,两男一女,因为家里比较穷,B夫妻就把大儿子交由孩子奶奶抚养。奶奶对大孙子不溺爱,该教育的时候就教育,做错了会直接说出来错在哪里,今后要怎么做,也教大孙子善良、勤劳、热情。说真的,这样的老人非常少见。随着年纪的增长,大孙子成为一位非常有责任心、善良的人,与周边的人相处得也非常好,村里有大小事情都喜欢找他做中间人说项。而B夫妻两自己带的小儿子,刚好相反,性格桀骜,嗜赌如命,B夫妻四五十岁了得把家里的值钱东西都卖了才能赎他出来;70几岁了还得到处托关系叫黑帮的人放他一条生路。B夫妻操了一辈子,小儿子却从不知悔改,也不孝顺二老。在他老爹的乞求下,黑社会的人才答应放他一马,这个小儿子一溜烟就躲得远远了,留下年迈的父亲在家中,母亲也脑溢血身亡。

育儿方式和观念每个人都不会一样的,就算是夫妻之间的育儿观念和方式也不是完全一致的,所以这点是很正常的而且也是非常常见的,因为我本身也正在经历着这样的事。

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现在是10月份了,北方很多地方应该都入秋得差不多了,可是对于我们南宁来说,10月的天依然可以穿短袖的。这不,上周就是因为宝宝的穿衣服问题和婆婆起了冲突。

从这两个例子说明,不是说老人带孩子会把孩子带得有多不好,也不是说父母自己亲自带得又有多好。不管是自己带,还是老人带,父母不能当甩手掌柜,也应该从心灵的发展教育孩子,教孩子真善美,也纠正孩子的各种不良习惯。如果父母做到了这些,孩子即使是由老人带的,也不会差到哪里去的。

有种冷叫奶奶觉得孩子冷,她看到宝宝还是穿着短袖,就说“春捂秋冻,孩子冷不得,等下又该感冒了。”说着就要给宝宝穿一件厚外套,而我一摸宝宝的后脖颈那里温热着,还有点汗呢,就跟婆婆说,宝宝不冷,孩子小,这陈代谢快,而且活动多,不冷的。可是婆婆一听,虽然没说什么,但是一脸的不满意,不开心

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后来这件事是怎么解决的呢?

在老公回来后,我跟他说了整件事,他说他来解决。在晚上大家一起吃饭的时候,我老公就说了“今天我在网上看了育儿知识,说看孩子冷不冷不是摸手,而是摸后脖颈那里,如果那里温热,就说明孩子不冷了。记得我们上次带宝宝去儿保科体检的时候医生也是这样说的。”这时候婆婆点点头,有点明白了的样子。然后我再给婆婆道个歉,这事就过去了。

希望以上能帮助到你。

老人带孩子,这样的育儿方式不一样的时候太多了。我们应该怎么办呢?

1,一定要会利用“老公”这个中间人去调节。隔代育儿矛盾很大程度上都会有婆媳矛盾的影子。很多东西,儿媳跟婆婆直接说的效果真的不理想的情况下,叫老公跟婆婆说,婆婆更容易接受。就像宝宝穿衣服这个事,我跟我婆婆说,她觉得她有理,我也觉得我才是科学的。但是经过老公这个中间人一说,婆婆才愿意改。

2,学会沟通。虽然很多时候,因为这个育儿方式的不一样去沟通有点鸡同鸭讲,但是还是要尝试着去沟通的。因为大家的出发点都是为了孩子好,所以目标一致,总归有得聊。拿我自己来说吧,我坚持科学育儿,但是老人家做不到。每当我看到一些育儿知识的时候,都会分享给老公,再叫他分享到家族群去,他不愿意分享,我就用他的手机去发。(女人对老公该强势还是要强势的)最后老人也看到了那些也学习了。很多时候不是老人固执,而是因为他们没有渠道去学习去了解,他们知道的仅限于听来的经验。

3,主张谁带听谁的。这个是对孩子照顾工作的信任和尊重。试想啊,带孩子真是一份劳心劳力的工作啊,随时待命,身心一刻都不能放松,如果这个时候再有人指手画脚的话,无疑是雪上加箱了。如果是老人帮带的,你实在觉得他带不好,那你就自己带了,那如果是宝妈自己带的,孩子的长辈又说这个说那个,那宝妈就强势一点,坚持着自己的理念。

作为一个全职妈妈,我从来没有后悔过,虽然累,但是我觉得都值得。因此,我认为,如果不是迫不得已,孩子最好不要老人带,先不说老人带的好不好。

首先,我认为孩子是自己的,还是得自己带,这是当父母的责任。父母养育我们已经很辛苦了,现在他们退了休本该享受晚年的生活,但是却要拖着年迈的身体帮我们带孩子实在于心不忍。经常看到一些熊孩子把爷爷奶奶折磨的不知所以,打不得骂不得,累的满脸憔悴。

而且,老人带娃多半比较溺爱孩子,喜欢什么事都代劳,这样养出来的孩子独立性都比较欠缺。

老人带娃的方法大多还是传统的方式。比如在娃的穿衣问题上,他们总觉得孩子冷,给娃穿的特别多,导致孩子总是满头大汗。所以,有段子说“有一种冷叫你妈/奶奶觉得你冷。

此外,老人带娃太过于小心翼翼,他们生怕孩子可磕着碰着,娃爸妈责怪,因此经常是这不可以做,那你不会,孩子的好奇心、胆量、自信心都在这一次次的否定中抹杀了。

老人带娃还会带来一个严重的问题就是:两代人观念的不同而导致的矛盾。老人带娃不仅没有给孩子更好的照顾,反倒让自己更加心累,这就是我宁愿自己带两个娃,也不要老人帮忙最主要的原因。

当然,如果夫妻双方都忙,都不能能为娃作出牺牲,必须有老人帮忙,那么要想避免不必要的矛盾,恐怕要提前和他们进行有效的沟通。可以从以下几个方面说明。

一,老人只负责孩子的日常起居,教育娃的责任还是要由父母承担。父母教育孩子的时候,老人不加干涉,态度保持一致。

二,充分肯定老人的作用。老人是帮忙带娃的,他们没有责任,因此,无论他们做的如何,都应保有感激之心。

三,在对待孩子的某些问题上,要提前私下沟通,尽量不要在孩子面前争吵,这样会让孩子在夹缝中不知所措。

四,只要条件允许,尽量让孩子跟着自己生活,不能完全放手给老人带。孩子成长的过程离不开父母的关怀,别人再亲也不是爸妈,这样容易让孩子心里有爱的缺失感。孩子的童年就那么短,等他们长大了,一切都晚了……

现在的宝妈大多都是知识分子,而老人喜欢用自认为传统的方式方法。此时宝妈们要运用沟通技巧和老人沟通,例如饮食或者习惯,如果遇到老人认为好的,而自己又不想让孩子吃的,可以运用科学与其沟通。

本人就是宝妈,娃两岁半,两年多的磨合摸索中也和家里的老人产生很多分析和摩擦,想想其实换位思考,目的都是为了娃好,没有真正的谁对谁错,只要对娃没有实质的危害,我现在也都不去扰乱老人的好心。如果真的对娃有害,那我也态度坚决,毕竟他们是长辈,我虽然语气上不是强硬的,但是态度肯定,不能让他们伤害到孩子。老人再传统,也知道什么好什么坏,嘴上不承认,心里也知道自己的不对,就不再坚持。

前几天,娃告状,爷爷偷偷给我买糖啦,偷偷吃不让告诉妈妈。我听了心里不舒服,但想想老人也是为了哄娃,毕竟他觉得别人的孙子都有糖吃,他自己的孙子也得有,但也知道自己不对不让告诉我。我就开玩笑的说:“爸,宝宝现在都会告状啦,您别偷摸给他买啦他也都告诉我,您大方买给他吃但是不能天天吃,吃完帮他刷牙就好,数量控制好就行”。宝宝爷爷不好意思的说:“行行,以后买了也告诉你,吃完肯定帮他刷牙。”

娃奶奶喜欢玩手机,我强调了很多次不能给娃看,还太小,伤眼睛,奶奶总偷偷给娃看。下班回家娃说,奶奶手机里的飞机爆炸了。我听了不高兴,但也没说话,晚上跟娃爸商量对策,娃爸说以后让她娃睡觉再看手机,或者我们回家再看手机,他来说。我说好我不在时候说吧。娃爸和娃奶奶单独沟通,娃奶奶答应的很爽快。最近也没再听见娃说奶奶手机里的事。

其实不只是老人,人和人都有不同想法,我和娃爸有时候观点都有冲突。育儿遇到冲突时候,选最合理的方法,就是对娃最好的方式,当然态度都要好,老不卖老,年轻人不嫌老人老,互相都会谅解的。

个人觉得,其实也不必过于担心,并非老人的育儿方式就完全不可取,对于有不当的地方,及时沟通调整,我想老人多半是理解的。更何况,对于带孩子,还有很多事情上,年轻人不一定有老人做得好。

看过这么一个视频,感慨不同老人带的孩子差别是挺大的。视频讲的是一个小孩,大概就三岁左右的样子,孩子妈送孩子去了一趟奶奶家,带了一段时间,然后接孩子回家,孩子回家后,谁也不搭理,在家里找出各种纸盒子,有模有样地拆开,然后折叠整齐。孩子妈问拿纸盒子干嘛,孩子的回答,让看过那个视频的人都动容。“这个可以留给奶奶卖钱”。暂不论孩子是否只是一时兴起,至少孩子记着,这个可以留给奶奶卖钱,而且自己还有模有样的叠得好好的,言传身教的行动,比很多耳提面命的教育更直接有效。

宝妈们担心的主要是老人的传统观念和当代新思维的教育冲突的地方,容易影响孩子的发展视角,思维和视野。这些责任在孩子的父母,老人带孩子能传递给孩子的东西有限,时代在进步,确实会有很多东西过时。这些需要孩子的父母,及时沟通帮助,或是报早教班。于老人而言,某些情况下不过度溺爱,就是都孩子最好的。

我想这个问题要分成几种情况来考虑。

第一,是不是只能要老人来给你带孩子,这是一个大方向的问题。

如果夫妻双方工作都非常忙,谁都不愿意牺牲自己回家带孩子,又不愿意请保姆,只能让老人来帮你带孩子,那么在和老人育儿方式不同这一点上来说,就不能要求太高,因为老人来带孩子,不是
他们的需要,而是因为你们需要他们,他们才来的,他们是在迁就你们,为了你和孩子而牺牲了自己的老年生活。

如果不是必须的,老人来不来都可以,那很简单,好言好语把老人送回家,自己带就万事大吉了。

第二,如果只能老人来帮你带孩子,那么就要考虑是直接对老人提出要求还是潜移默化地通过多种途径来影响老人,尽量跟你的育儿方式靠近。这是一个策略问题。

首先,如果老人比较好沟通,愿意接受年轻人的建议,也很希望通过自己的努力让自己的孙子孙女得到更好的陪伴,那就比较好办。我们可以给老人买一些育儿书,读一些育儿的文章,日常生活里多沟通,来引导老人学习我们自己的育儿方式,这是最完美的选择。

其次,如果老人不太好沟通,特别坚持自己的做法,我们又只能让他们帮我们带孩子,那怎么办?那么就只能线让自己放轻松,接受这个事实。在白天先以老人的育儿方式为主,夜晚以我们自己的育儿方式为辅,日常生活中也要旁敲侧击地多和老人交流沟通。多了解老人的性格,通过各种办法渗透我们的育儿方式。

对于孩子来说,父母的教育和影响是第一位的,只要不是大撒把把孩子扔给老人,孩子还是会按照父母的养育方式发展的。这个我们作为父母一定要有信心,我们是孩子最亲爱的人,是孩子最信任的人,也是对孩子影响最大的人。我们是孩子心中的一道光。

最后,不提倡和老人吵架、顶撞,特别是不要在孩子面前经常吵架,这对孩子来说,不是好的示范,反而会让他们无所适从,破坏他们的安全感。如果有冲突,建议私下沟通,抛开情绪,理智交流。

对于一个家庭来说,温馨和谐放松的氛围,是最好的容器,特别是对孩子性格的培养。

综上看起来,和老人育儿方式不同的处理,关键还是父母认清楚自己的需求,要有信心能够智慧地掌控家庭的走向,对孩子和自己充满信心,父母永远是孩子最亲的人,影响最大的人,老人,是在帮助我们陪伴孩子尽可能健康的成长。

第一,要跟老人说清楚,起居饮食方面老人带,老人说了算。

第二,但凡涉及到教育方面,就是夫妻两说了算,这是夫妻两的权力,也是义务,没有任何人可以代替的。

第三,教出怎样的孩子,将来承受的是你们夫妻两,不是老人,谁承担后果,谁决策。

第四,时代变化快,如果以老人20年前的眼光,教育现在的孩子,去面对20年后的世界,是一件很可怕的事情。

老人带孩子育儿方式跟我们不一样怎么办?我想提出这个问题的人,最想要的肯定是一个比较切实可行的解决方案,而不是太多的关于两代人育儿方式差别的吐槽。那么我们就直奔主题,来谈谈当老人跟我们的育儿方式不一致时,我们该如何看待和处理吧。

首先,当我们意识到老人的育儿方式跟自己想要的育儿方式差别很大时,就需要冷静理智的好好思量一番,如果能说服老人跟自己的育儿方式保持一致肯定是最好的,如果老人不接受我们的育儿方式,继续我行我素,你认为自己可以容忍吗?最重要的是,老人的育儿方式会不会对孩子的成长造成不可挽回的不良影响或伤害?这个是大前提。

1)如果你觉得虽然老人的育儿方式跟自己不一致,但也不至于完全无法忍受,并且对孩子的身心没有什么伤害,那么我们就可以在维持现状的基础上,继续做出努力,尽量让老人和我们的育儿方式保持一致。

2)如果你觉得老人的育儿方式让你实在无法容忍,并且老人的方式很可能对孩子的成长造成一定的不良影响或对孩子的身心健康造成伤害,那么个人建议你,无论如何都别再让老人帮忙带孩子了,因为继续下去的代价你和孩子都承担不起。

其次,在我们考虑清楚要不要让老人帮忙带孩子以后,再来好好想一想,如果出于各种原因,不得不让老人帮忙带孩子,我们该怎么办?

1)如果你决定让老人帮忙带孩子,首先我们要想明白一点,孩子是你们夫妻的,不是老人的,老人没有义务给你带孩子,老人帮忙带孩子这件事是你有求于老人而不是老人有求于你,关于这一点请一定要摆正心态,并且对老人时刻保持感恩。当我们时刻保持感恩的心态去跟别人沟通时,对很多事的要求可能都会宽容很多,跟老人的沟通也会多一些尊重和理解。

2)在你想要跟老人沟通他们的育儿方式之前,首先夫妻两人先专门找个时间聊聊天儿吧,聊聊老人的性格,成长经历,老人的价值观,思维方式,当地的地域风俗习惯等等,试着站在老人的角度去思考老人这样做背后的原因。俗话说,知己知彼,方能百战百胜,找到原因才能对症下药。想要老人改变某一种育儿方式,首先我们要想想该怎么改变老人的思维观念,这一点非常重要。不然即使你当时纠正了老人的做法,由于她心里还是认为自己做的没问题,下次可能还会继续那样做,这样的话是无法从根本上解决问题的。

3)每个人都不喜欢别人否定和质疑自己,这是人性使然,哪怕是活了大半辈子的老人,也很难做到在别人否定和质疑自己时心平气和泰然处之。所以我们想要跟老人沟通育儿方式时,一定一定不要一上来就说老人这样不对那样不好,第一步一定是先找出老人做的好的地方,多夸夸老人,然后再慢慢委婉的指出老人做的不足的地方,并且诚恳的表达自己的想法,有理有据的说出老人的育儿方式可能会给孩子带来怎样的伤害,真诚的跟老人沟通,最后多说一些感恩老人的付出之类的话,一次不行就多次沟通,并且可以自己做好示范,让老人看到你的育儿方式带给孩子的正面影响,相信老人都是爱孩子的,他们也希望自己能够带好孩子,陪伴孩子健康快乐的成长,慢慢的他们自己也会认真思考你的建议,慢慢的做出改变。

最后,一个家庭里育儿方式是否一致很重要,这样才能够让孩子更好的成长,两代人的思想观念千差万别,想要融合从来都不可能是一朝一夕可以做到的事,但是我们每一天都在努力,相信总有一天我们会看到希望的曙光。另外,特别提醒一点,不管两代人有怎样的育儿冲突,请尽量不要在孩子面前发生争吵,你们都是孩子最亲密的家人,这样会对孩子的心理造成一定的伤害。有问题尽可能坐下来心平气和的沟通,毕竟吵架也无法有效的解决问题不是吗?

老人带孩子,育儿方式跟我们不一样怎么办?

老一辈的跟我们年轻一代育儿观念不一样,这个太正常了!要知道两代人之间少说也是相差了二十几年。时代发展太快了,代沟越来越常见了。之前看过一个新闻报道,现在代沟的产生由原来的5年变成了3年。

20-30年,想想该有多大的思想鸿沟!!

老一辈的人,大多还是坚持传统的育儿观念;有些还带有“男主外女主内”的思想,认为女人对于家庭的付出是应该的,男人的重心在事业。

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两代人在育儿方式上的差异大致在以下几点:

①喂养原则上

老一辈很多人认为,孩子从小要吃盐;科学喂养认为一岁之前不加盐,一岁之后少量添加;孩子吃不饱,肯定是妈妈没母乳了,赶紧加奶粉吧;担心孩子受凉生病,喜欢给孩子多穿,认为孩子怕冷,实际上小孩子是纯阳体质,穿衣原则只要保持跟年轻人差不多就行。

②教育方式上

老人因为受过很多苦或者对待自己的孩子有亏欠,所以喜欢宠溺孩子,甚至百依百顺。而实际上这种溺爱孩子的方式只会害了孩子,会让孩子以后很难适应社会,盲目自大、出现人际交往问题,严重的还会影响孩子一生的性格。

③思想观念上

思想观念上就不说了。很多家庭有丧偶育儿或者诈尸式育儿的问题,其实撇不开老人的过度代替和包庇。一个家庭需要双方的共同经营和付出。如果孩子父亲老是缺位孩子的成长和教育,对于孩子以后的性格和婚姻都会产生不利影响。

回答:

遇到这些分歧,该怎么做呢?

想办法让老人接受新的思想熏陶,可以通过医生、儿科工作者的科普,以及权威的科学育儿知识分享等方式让老人了解现在的育儿理念。
时代变了,我们也该与时俱进了。

①在教育上不放手

父母是孩子的第一责任人,老人只是行使监护权,所以在教育上,父母不要撇开手让老人来。毕竟老人的观念大多是过时的,想要对孩子负责,父母一定要积极参与孩子的教育。平时多利用空余时间跟孩子一起玩游戏、给孩子读绘本,培养亲子感情,孩子上学了以后也要多跟老师保持接触,了解孩子在学校的动态。

②日常起居上不干涉

老一辈对儿子的宠爱是无条件的,大多都发自内心的喜欢孩子。在老人了解了基本的科学育儿理念后,让老人自己去折腾吧,毕竟他们也是养育了孩子多年,有了丰富的育儿经验,对孙辈的疼爱也是发自内心的。

③不娇惯孩子

老人喜欢孩子,所以免不了会宠溺孩子。孩子摔倒了是地不好;孩子打人,强势点更好;想要什么就给什么;在这些方面家长一定要跟老人坚持自己的立场,不能过度娇惯,同时,也要自己接手,空闲时间多陪孩子,不要荒废孩子的习惯和性格养成。

孩子是未来的希望,教育是为人父母的重要课题,在养育孩子一事上,夫妻二人都有责任,任何一方不要缺席。在需要老人帮忙带娃的情况下,爸爸要充分发挥自己润滑剂的作用,跟妈妈的立场保持一致,一些理念沟通的事情就交给爸爸吧。

我是颖妈,一孩儿妈,国际注册心理咨询师,育儿达人,多平台育儿原创作者。致力于育儿和心理知识分享。坚持日更,喜欢我的回答记得关注,转发,感谢!

很高兴来回答你的问题!

首先,大部分老人的育儿方式肯定是和自己的不一样的。当然也不乏好沟通的老人。

都说三年一代沟,别说是老人,就连同龄人也会有不一样的教育观点,更何况隔了一代的老人呢。

现在生活压力大,很多家庭都选择年轻人出去工作,把孩子交给长辈,所以,达成一个共同的育儿观念实在是很重要。

第二点,不能完全否认老一辈的经验。跟老人有效沟通就尤其重要,很多老人有时候非常固执,哪怕你讲了一堆道理,但还是会坚持己见。

我常听老人说,我要是不会带孩子,你们是怎么长大的?

所以,正面的否决是不可取的。说不定还会让老人家伤心难过。也不利于对孩子的教育。

正确的方法是:可是适当的请别人做说客,或者通过比喻讲例子说服老人。一般老人都是明理的,如果真的是为孩子好应该都会接受的。

像我认识的一户家庭,孩子妈妈上班,孩子奶奶带孩子,平时虽然两人偶尔有小摩擦,但双方都很懂的,退一步海阔天空的道理,所以这么多年,基本上都是和和睦睦的。

第三点,如果实在是思想相差太多,那就只好自己带了,免得老人觉得吃力不讨好。带孩子原本就是自己当父母的事情,长辈本来就是没有义务帮着带,这个时候,请个保姆或者是自己回家带孩子都是一个选择。

总之,无论是哪一种,家和万事兴,孩子重要,长辈的心情也很重要哦!希望能帮到你!

​老实说大家都有父母亲,都有孩子,自己也被父辈带养过,人的一生大都是这样走过来的,相比之下父母亲带孩子比自己带可能更简单,但”父一长子,爷一长孙”,祖辈更关心孩子身体健康,生怕他冷着,饿着,受委屈,可能比父母亲带孩子骄生惯养些,再加父辈文化水平普遍低,面对孩子的幼前教育却无能为力,可以说是
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​一遍空白,再由于父辈们在家里普遍都闲不住,喜欢做事,很少带孩子外去活动,接触新的朋友和新生事物,使得孩子知识接触面狭窄,从小养成了孩子孤傲的性格。而自己带养孩子,普遍重视学前教育,从小培养孩子说普通话,读书认字,一有时间玩玩具,,逛逛街,公园,照照像,看大人们跳跳舞,唱唱歌,与小朋们玩玩,高兴高兴,这样带出来的孩子比父辈带养的孩子更加聪明,更加活泼,更加天真可爱。大家都有一个家庭,都有工作压力,都要买车买房还贷款,我不否认各位父母亲去工作赚钱。但为了孩子们的未来着想,希望所有年轻父母多挤出来一点时间来陪陪孩子,带带孩子们。

回答:

从我观察到的身边的案例,以及听别人说的,都发现老人带娃和年轻人亲自带娃是有很大区别的。

原因一是因为老人观念陈旧、不学习或很少学习科学的育儿知识,只会按照传统方式,而传统的育儿方法虽然也有一些是对的,但很多是缺乏科学根据,甚至有利于孩子健康发育的。二是老人带孩子,俗称的“隔辈亲”,往往演变成无原则的溺爱,不利于孩子健全人格和良好生活习惯的培养。图片 6

因为以上原因,老人和年轻人亲自带娃教育的孩子的差别主要有以下方面。

一是日常生活习惯,老人带的孩子通常独立性差,难以培养出良好的生活习惯。老年人通常以孩子小为由,容易包办孩子的事情,剥夺孩子独立自主的吃饭、收拾东西、做自己能做的事情的权利,使孩子缺少独立意识和自我学习的过程。如有的老人一直给孩子喂饭,不让其自己吃,我身边有老人带的孩子,到7岁了有时候还让老人喂饭,不然就不好好吃。图片 7

二是性格和心理。老人带的孩子因为溺爱,一有要求就被满足,会形成凡事以自我为中心的心理,对挫折的承受力差,而且对欲望不懂得节制,在得不到的情况下又会非常沮丧。

三是生长发育方面。老人带娃不懂得科学判断孩子运动、认知、情感等方面的发育情况,会按照经验来判断,如孩子大就认真头大了聪明,但头围过大也存在病理性因素。如不懂得科学添加辅食,导致孩子生长发育出现异常等。图片 8

当然,老人带的孩子绝大多数也都能健康长大,但与年轻人自己带的还是会有差别的。老人带孩子也有一定的优势,比如细致耐心,比如有充足的时间来陪伴孩子等。

建议孩子还是父母自己带好,如果需要老人帮忙,也可能与老人协商约定,由老人照顾生活方面,教育和培养由父母负责,而且在教育过程中,老人不要插手和干涉,尊重孩子父母对孩子的教育,这样互补之后是最好的。


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回答:

记住我的话,3岁送幼儿园学知识,一定自己带孩子,老人太惯孩子,惯子于杀子,千真万确,一个老人老年得子,自己一口好的舍不吃,都给孩子,孩子长大了,老人病了,三天没吃饭,邻居看着可怜,送来一碗水饺,孩子看见,一把抢过去吃了,邻居问孩子,你妈病了,为什么不给妈妈?孩子说,我妈不吃,我们家好吃的都是我吃,我孙子是他姥姥带大的,非常自私。

回答:

我有一段时间,是交给公婆带了孩子,孩子的习惯变得特别不好,而且难以改正。孩子要东西会哭闹,不给就耍赖,一直哭。吃饭不好好吃,边吃边玩,还挑食,玩具不收拾,一出门就要求抱着,不走路,我行我素,所以为了养成孩子的好习惯,千万少让公婆或者自己父母带孩子,因为老一辈的思想就是无条件对孩子好,生怕孩子吃不好穿不暖,孩子要什么给什么,没有原则。有时候穿太多还适得其反,孩子疯玩的时候穿多了,热量排不出去,一吹风导致感冒了,真的是很头疼的,有时候又不能说老人,他们会觉得给你带孩子,还说这不好那不好,最好呢还是自己带,辛苦点就辛苦点,为了孩子的身心健康和好习惯的培养,自己带吧

回答:

这个问题没有绝对的答案。如果只是老人带娃,年轻父母却缺位,完会放手不管,这极有可能造成孩子成长的差别。这里列举生活中老人带娃过程中,三种不利于孩子成长的典型范本。