你会选择让婆婆上班自己带娃还是自己上班婆婆带娃?

问题:如果婆家公公因为身体原因无法上班,家里只有婆婆上班,是选择自己上班让公婆在家带娃还是婆婆上班自己带娃啊,前提是有两个娃。

问:我想自己把宝宝带到3岁,再出去上班,老公也说可以,可为什么身边的人都觉得不行?

回答:

图片 1

谢谢邀请

我是对双胞胎妈妈,我的两个小孩都是我一个人从生下来带到三岁,没有人帮忙,我老公下班帮我一起弄下,终于熬到三岁上幼儿园,我也开始工作了,小孩还是自己身边带,有人问我家公家婆帮忙吗?每次我都说我老公还有个弟弟读大学需要钱,他们压力也大,当然作为子女,父母愿不愿意帮你带那是他们的权利,我可以理解他们的苦,可是到头来我换来的是什么?抑郁症,靠安眠药才能睡着。

这个选择,因人而异,我选择自己上班也尽量自己带娃。选择上班,因为挣钱,时间也相对自由,有自己的空间,不容易积累小火山,然后爆发😛,虽然有调侃的成分,但更多的是现实,
而且如果自己带娃家里边还有个长辈,带起娃娃的观念也不太一样,容易产生矛盾,既而会引发夫妻矛盾,对孩子对家庭对自己都不好,所以上班去吧,既能减少矛盾,又能挣钱,何乐而不为呢?

大家可能会好奇我为什么会得抑郁症,其实就我家公恶毒的言语造成的,我家婆还好。

不过呢,下了班孩子还要尽量自己带,孩子是需要爸爸妈妈陪的,再说上了一天的班,看看这个柔柔软软的小家伙是不是也会感觉很开心呢?你心情好而且还省的做饭,嗯,这个主意不错😄,其实更多的是因为他需要你,妈妈的气味,妈妈的怀抱都会让孩子产生一种安全感,一定不要吝啬,你的柔情,尽情的去拥抱你的孩子吧,幼苗,能够茁壮成长,离不开阳光的照射,大地的温床。

记得在医院快要生产的时候,医生说我两个顺产有风险,建议我刨,我家公听到就不乐意了,打电话给我老公说剖腹产不好,手术费还贵,他们家养的母猪一生就是一窝,都没事。

再说了老人也需要自己的空间,你和孩子耳鬓厮磨的时候也是在给老人空间,消化她内心的不良情绪,有句话说的好,你好,我好大家好,那才是真的好嘛!虽然说又要上班,下班还要带孩子,身体上可能会累一些,可是谁让咱年轻呢,不也是为了心情更好一些吗?如果让老人惯出来的毛病多了,自然和老人的矛盾就会多一些,再去纠正孩子的习惯,会更麻烦一些,那就不如我们累一点生活快乐一点,加油吧,年轻人!fighting😀图片 2

在医院孩子都生下来了,我家公家婆才到医院,当发现是两个女儿的时候,你不知道我家公那脸有多难看,当时我妈还在哪里照顾我,他直接当着我妈还有我的面对我老公说,哎!当时叫你们去检查,不去检查,是两个女儿就打掉一个就好了,以后想要一个儿子要多大压力,我老公说:“生下来什么就是什么,也不会再考虑要第三个”我妈听到好气就直接打电话跟我爸说,我爸马上打电话给我公公说:“下午到医院找他谈一下”我公公到下午一点就溜了。

回答:

在我坐月子的时候,我家公又打电话过来说他认识的一个亲戚没有生育,问我们愿不愿意抱一个出去,我们直接说自己的亲身骨肉干嘛给别人,最后他也不好说什么?月子快结束的时候他过来接我家婆,抱着我大女儿不停的叫儿子,还说女儿以后只读个初中。我女儿还没满月,你有什么资格断定她的一生。

图片 3

女儿现在上幼儿园中班了,就又打电话说弄回老家给他们带,叫我跟老公两个好好打拼存点钱以后再生一个。

谢邀!

从这一桩桩,谁愿意给你带,给你带岂不是害了我女儿一辈子。

可以很肯定的告诉你:无论是从情感角度还是教育方面,都建议妈妈自己带孩子。

再加上我也是留守儿童,也是生在那种重男轻女的家庭长大的,我可以体会那种孤独,那种童年阴影,我不想我女儿跟我有一样的童年。所以我要从小教育我女儿,女人并不比男人低一等,我们甚至可以比男人更强。

首先,隔辈亲的老人,对孩子会过分溺爱,事事代劳,要啥给啥。宠到最后,孩子不仅缺乏独立能力,还因为习惯享受优先权,觉得别人对自己所有的好都是理所应当,因此也就学不会感恩,更不懂得分享。妈妈则不同,对孩子的爱会更加理性。不仅爱,还会给予正确的引导和教育,让孩子从小懂得爱别人是种能力,被爱是种幸福。

图片 4

我们一家四口生活在一起,至少在家庭观念里是平等的,我上班我老公也上班回家家务我们两是平分的,不是规定煮饭洗衣服家务全是女的事。

其次,孩子的成长过程,母亲有质量的陪伴是其他任何亲人所无法取代的。尤其是3岁以前的宝宝,谁带跟谁亲。很早之前就听到过一个真实的故事:一位年轻妈妈,因为工作原因不能自己带宝宝,就让乡下婆婆帮带。仅半个月时间,妈妈再次回乡下看孩子,孩子竟然躲开妈妈的拥抱,眼神里满是陌生和恐惧。孩子做错事,问他想要什么惩罚。孩子说:妈妈抱。那一刻,年轻妈妈的心碎了。被妈妈抱应该是这个世上最幸福的事情,可是那个孩子要的处罚却是妈妈抱。权衡利弊,那位年轻妈妈最后横下心辞职,自己带孩子,直到孩子上学,才重新回到工作岗位。当然,后来孩子跟妈妈很亲,妈妈也很欣慰,少赚点钱,多些辛苦,为了孩子,一切都值了。

图片 5

工作后我的抑郁症也慢慢没有了,公公说什么也不在乎了,因为你说什么都是没用的,熬过艰难了,突破困难才知道生活原来这么有意思,现在遇到困难都不怕了,不会哭了,会鼓起狠劲打败你,成功后的那种感觉很爽,现在我们可以自己养活一家人,不用靠任何人,谁也无法左右我们的决定了。

最后,根据题主的现实经济状况,更加建议自己带孩子,让婆婆上班。原因很简单:你们的小家和你婆婆家,其实是两个家庭。你家有自己老公出去赚钱;你婆婆家,既然公公因身体原因无法工作,让婆婆继续工作,也是为了他们老俩口的生活需要。这样,两家经济都能有一个最基本的保障。另外,做为老人,伸手跟子女要钱花和他们自己手里有钱还是很不一样的,他们花自己赚的钱会更有安全感。老人的心,我们得懂。

希望我的回答能解你所惑!

回答:

小时候自己带,长大自己边带边工作。没人带,沒的选。😢

图片 6
图片 7回答:

我本身就是自己一手把孩子带大,个人觉得孩子的成长只有一次,既然今世有缘携手,就要对孩子负责,也是对自己负责,小树的成长幼儿期尤为重要,老人总避免不了隔代亲,教育理念也相差悬殊,上班也是为孩子有更好的条件,但孩子小时候没有教育好,长大后你留给他再多的钱也无事于补,自己带孩子,培养好孩子的习惯会让他受益终身,父母的陪伴更有益于孩子的成长,等孩子上学后再去上班也不迟,童年不再来,错失的永不回头,但工作总会有的,是吗?

回答:

我就是婆婆上班、公公上班,我在家带娃的,我觉得这跟谁带娃并不冲突,而是和钱冲突。

小S出来工作,是她家婆带孩子吗?不是。

而大S嫁人后就比较少于工作了,那是大S自己在带孩子吗?也不是。

人家有钱人有这种家婆不帮我带孩子的矛盾吗?不帮我带,没关系,我请保姆。帮我带也可以,我还是请保姆一起带孩子,不然家婆会累着。

无非就是贫贱夫妻百事哀,至于你带孩子还是你家婆带孩子这个问题,如果你老公自己的能力已经不能够养一家子了,而你家婆他们又没有什么退休金或者收入,你还在这问什么谁带孩子的问题?生活都过不下去了,还问这个问题干嘛?而如果你家婆他们能自己养活自己,你还是自己带孩子的好,两代人的观念实在是不同。

我老公是自己接单做事的,有淡季和旺季,旺季特别旺,淡季就吃土。我老公旺季的时候就做事,淡季的时候他就看孩子,我去上班。我家没有什么谁看孩子的问题。

所以不要问谁带孩子,是看你的家庭情况,懂吗?

图片 8

回答:

感谢邀请。这种事情应该看家庭情况而定。毕竟现在是物欲横流的时代,如果婆婆挣的比媳妇多,不如让婆婆去上班,等孩子能上幼儿园了,你就可以出去上班了。毕竟两个孩子的负担有点重,不过,困难只是暂时的,孩子一天天长大,相信你们的生活会越来越好。

回答:

你这个问题我用人物填充的方式来意会下。

你会选择让杨幂的婆婆上班杨幂带娃,还是杨幂上班,她婆婆带娃?

你会选择让坐拥百亿家产的婆婆陈丽华带娃,还是让她儿媳带娃?

这个问题有千万种的回答,我不知道提问者用意是什么。因为每个家庭都是独立的,背景也各有特色。总之,是个很无聊的提问。

回答:

其实这没得选,作为新时代的女性,社会压力这么大,有几个人有勇气在家带娃。所以没得选,自己去工作,让婆婆带娃。很多人之所以不放心婆婆带娃一方面是因为两代人教育理念不同,另一方面自己不信任婆婆。其实大多数婆婆都是爱自己的孙子,你完全可以相信婆婆对孩子的爱不比你少,你要做的是和婆婆多交流,进行有效的沟通,和婆婆之间建立相关带娃规则。我是奶奶带的我,妈妈也在身边,奶奶教会我善良和爱人,妈妈对奶奶的孝心是我要学习的,一家人和睦相处,有爱的家庭氛围是我一生宝贵的财富。

回答:

自己的孩子当然是自己带了,这还用问吗?如果婆婆不上班,自己又愿意给你带孩子,那还情有可原,现在是婆婆也上班,她没有义务放弃工作回家给你带孩子,我觉得你这个想法就很奇葩,你自己的孩子自己不带谁替你带,那你生他干嘛?你生之前难道不知道孩子生下来是要有人看的吗?

你要想出去上班也可以,把孩子交给自己的娘家妈,或者干脆请个保姆都行。你这种情况下,如果婆婆想替你带孩子,她早就辞职了,她没有选择辞职,就说明她心里头,就没准备给你带孩子不上班儿。所以你也不要提这个建议,碰一鼻子灰,自找没趣儿,达不到自己想要的结果,有可能婆媳关系还因此而恶化。

你可能会说,哪个当奶奶的不看孩子啊,但那是以前的事儿吧,以前的婆婆多半是都没有工作,在家全身心地照顾家庭和孩子,所以,给媳妇看孩子,在他和别人眼里,就仿佛是天经地义的事儿,但现在的婆婆大部分都是职场女性,你让她们选择放弃工作,回家带孩子,估计她们心里头一百个不愿意,也根本就做不到,所以你就别指望了。

其实孩子小的时候也就3岁之前需要有人看护,三岁以后基本上就可以上幼儿园了,所以说你困难也就困难在三年左右,如果你真的想出去上班,那你就请个保姆,如果不想请保姆,那你就自己在家看孩子,等孩子上了幼儿园以后再出去工作,不要担心,三年以后自己融入职场会很困难,其实刚入职场,任何年龄段都会很困难。

我是木小木的情感客栈,喜欢请点击关注和分享

回答:

视娃年龄而定,如果3岁以内,我认为自己带比较好,3岁之前是娃娃很重要的年龄,学习、模仿能力很强,也是定性的时候。父母的陪伴很重要。3岁后可以父母带,因为宝宝上幼儿园了,白天都在学校,自己白天上班也不影响。

亲身经历给你讲讲啊!

孩子出生前一直上班,那时候想着我可不能做个整天柴米油盐的家庭主妇。

结果孩子出生后,上了不到两个月班,天天晚上睡不好,白天上班天天瞌睡,即便是三个人开会我都能坐着睡着。恰逢此时,老公单位派他到苏州工作,估计他晚上也睡不好,白天也瞌睡,他就去了,加上我这整天这个工作状态,就辞职跟老公一起去了苏州,公公婆婆带孩子回青岛了,本来是个很好的安排,可是自从孩子离开了我,我从一个乐天派变成一个天天哭的爱哭鬼(´;︵;`)。

怎么办呢?实在是受不了,就把孩子从青岛接到苏州了,自己带,虽然累,虽然可能老公也不太理解,虽然我不能挣钱,但是孩子在身边就满足了,想的跟你差不多,等三岁的时候孩子上幼儿园就可以出来工作了。

好不容易熬到两岁半,老公回京工作了,我也把孩子送到了幼儿园,找工作,没想到挺容易的,虽然工资不高,但是离家近,能接送孩子,心情大好,可惜公司马上倒闭了。只能再换工作,依然好找,工资涨了,还让早下班接孩子,心情好!没想到这个新开的公司半年又关门了。再找,也很容易,可惜是个北京办事处,在住宅里办公,但是我依然去了,如果换作以前那肯定不会去的,结果没到两个月总部换个老总就把办事处撤了。就这样,每个工作都干不久,不是我不想干,是公司这个情况干不了。以上公司总结来说,能让你早下班的公司,都是人数不多,规模不大,老板一言九鼎的,老板说可以就行的,但凡有点规模的,都是对通勤时间有要求的,上下班都要打卡的。就这样情况,工作再找就费劲了,面试都很少了,不知道是真的经济形势不好,还是要考虑我这要接孩子要管孩子,要早下班的,还不能出差的情况,年龄也38了,快四十了。

已经在家待业一年半了,索性直接放弃外出上班工作了,想着看看能不能做个网上兼职,或者别的事情,结果到现在也没做点什么。现在是特别的不自信,觉得自己真没用,整天在家待着做做家务,一无是处。

基于我的亲身经历,我建议你能工作还是最好要工作,虽然辛苦些,但是不会让你失去自信,失去社交圈,孩子在身边就行,有人带就行,平时自己也能教育,也不会有太大偏颇。

我就是把宝宝带到上幼儿园了。之前带娃在楼下玩的时候,也是看到很多是爷爷奶奶,姥姥姥爷带娃,都会问你咋自己带娃,我就说奶奶身体不好,不想让带个娃把奶奶身体给搞垮,姥姥给弟弟带娃。基本妈妈自己带娃的,要么一个娃自己带是因为没人带,要么就是有两个娃。我自己带娃的时候,我就没理会别人怎么说。自己家里的选择,自己跟家人决定。

至于为什么别人会劝不要,因为现在社会压力大,宝爸一个人上班,经济会有压力。另外,宝妈带娃几年会不适应社会。还有一个,切身体会,累,真的太累的,一天二十四小时围着娃转,没有自己的时间,另外娃对妈妈太依赖了,导致送幼儿园的反抗情绪更大。

但,我不后悔自己带宝这几年,如果让我选择一次,我还是会自己带。虽然,累,导致自己也脱节社会,对自身发展有诸多弊端。但娃是自己带的,对娃更清楚了解,以后娃成长成什么样,不会抱怨。更能辅助他更好成长。看过父母对爷爷奶奶带娃各种不满,但无可奈何的例子。

孩子带到几岁,可以根据自己的具体情况来定。别人的话只是个参考,做决定的还是你自己。

我生孩子以后,因为单位岗位缺人,三个月就上班了,孩子放在我妈妈家里。婆婆身体不行,月子里都没有照顾我和孩子,指望她哄孩子是不可能的了。

我妈妈的家,离我的家和我工作单位近,尽管工作忙,但也方便。

可孩子到了两岁时,妈妈的房子拆迁,妈妈搬到很远的地方住,再让她带孩子不方便了,当时,我住的地方太小,家里还有个上班的弟弟,妈妈要是过来住也不现实。